Введение
Мы любим наших детей. И у нас есть большие надежды на них. Как так точно выразилась Шарлотта Мейсон: «Люди чувствуют, что могут воспитать своих детей так, чтобы они стали чем-то большим, чем они сами, что они должны это сделать и что они обязаны это сделать».
Вот почему мы обучаем детей дома. Мы хотим дать нашим детям нечто большее.
Но из-за этого желания мы легко можем попасть в ловушку. «Мы должны сделать так много для наших детей и способны сделать для них так много, что начинаем думать, будто всё зависит от нас и что мы ни на мгновение не должны прерывать наше сознательное воздействие на юные умы и сердца вокруг нас. Наши усилия становятся суетливыми и беспокойными. Мы слишком много бываем с нашими детьми — “и поздно, и рано”. Мы слишком стараемся господствовать над ними, даже тогда, когда нам не удаётся управлять, и не способны понять, что мудрое и целенаправленное оставление в покое — лучшая часть образования».
«Подожди минуту, Шарлотта, — скажете вы, — “мудрое и целенаправленное оставление в покое”? Ты хочешь сказать, что нам не следует дисциплинировать наших детей? Просто позволить им расти как придётся и надеяться, что всё будет хорошо?»
Совсем не это имела в виду Шарлотта. На самом деле этот принцип, который она называла Мастерское бездействие, основан на прочном основании авторитета. Вы, как родитель, обладаете авторитетом. И дети должны ясно осознавать этот авторитет.
Невозможно ни практиковать, ни по-настоящему оценить Мастерское недеяние, если этот фундамент не заложен.
Оба слова — Мастерское бездействие — одинаково важны. Вы должны прежде иметь контроль над своими детьми и утвердить свой авторитет (мастерское), прежде чем сможете практиковать мудрую сдержанность (недеяние), позволяя им пространство для дыхания — пространство, чтобы исследовать, учиться и расти внутри установленных вами границ.
Практика только «мастерской» стороны приведёт к той самой суетливости и беспокойству, о которых говорила Шарлотта. Вы доведёте себя до изнеможения, пытаясь контролировать каждую мелочь, которую делает каждый ребёнок в течение всего дня (не говоря уже о том, что сведёте с ума самих детей)! Но решение игнорировать данный вам Богом авторитет и быть «пассивным» просто из лени или эгоизма приведёт к катастрофе.
Вам нужны и мастерство, и недеяние — именно в таком порядке и в равновесии.
Шарлотта сказала гораздо больше о Мастерском бездействии! Эти главы посвящены различным его аспектам в надежде, что это небольшое исследование восстановит равновесие и радость как в вашем родительстве, так и в вашем преподавании.
Мастерское бездействие
Я помню два праздника, на которых побывала в детстве. Один был ночёвкой у подруги, где я увидела родителя только один раз — за завтраком. Всё остальное время нас, девочек, оставили делать всё, что нам вздумается. И поверьте, мы именно так и поступили.
Другой праздник был похож на смирительную рубашку. Родитель, отвечавший за нас, расписал каждое занятие по минутам, и нам не позволялось ни на йоту отступить от расписания, ни изменить какое-либо занятие, ни добавить что-то своё. Эта бедная мать была настолько обеспокоена и напряжена из-за нашего времяпрепровождения, что вскоре мы все стали раздражёнными и нервными.
Две крайности. Между ними находится счастливое состояние — мастерское бездействие.
Так что же такое мастерское бездействие? Шарлотта раскрывала его многочисленные грани, объясняя и то, чем оно является, и то, чем оно не является. В каждой главе мы будем кратко приводить эти формулировки «что это» и «что это не есть» в небольшом блоке, подобном тому.
Мастерское бездействие «не имеет ничего общего с позицией laisser-aller, возникающей из мысли: “какой смысл?”». Очень легко впасть в такое пораженческое настроение. Но поражение — это вовсе не мастерское бездействие.
«И ещё дальше оно отстоит от простой лености ума, которая позволяет вещам идти своим ходом, лишь бы не утруждать себя тем, чтобы направить их к определённой цели». Леность означает бездействие из-за лени! Мастерское бездействие — это не то же самое, что позволить детям расти без всякого руководства лишь потому, что требуется усилие, чтобы направлять их. Хорошее воспитание требует труда и осознанных решений.
Вордсворт использовал выражение
«мудрая пассивность»,
чтобы подчеркнуть суть мастерского бездействия. Обратите внимание на слово «мудрая». Многие родители проявляют пассивность, но чаще всего она не бывает мудрой.
Мудрость рождается из понимания. Шарлотта отмечала, что мастерское бездействие должно включать «проницательность и самообладание». Именно этих двух качеств не хватало на тех двух праздниках, на которых я побывала.
Первый родитель, позволивший нам делать всё, что угодно, не обладал проницательностью — он не понимал, о чём мы думаем и чего хотим. Обладаете ли вы проницательностью относительно мыслей и поступков ваших детей? Если нет, поставьте себе цель стать учеником своего ребёнка. Изучайте его, узнавайте, что им движет.
Второй родитель, управлявший праздником как строевой сержант, не проявлял самообладания. Подготовив праздник, ей следовало сдержать своё естественное стремление всё контролировать и просто позволить нам наслаждаться временем в той обстановке, которую она создала.
Проницательность и самообладание. Великие качества для родителя — или для хозяина детского праздника.
Мастерское бездействие
Что это такое
• Мудрая пассивность
• Проницательность и самообладание
Чем это не является
• Позиция laisser-aller («какой смысл?»)
• Леность ума (отсутствие руководства)
Ограждение авторитета
Огороженный забором задний двор — прекрасная вещь, когда у вас маленькие дети. Спросите любую мать, которая провела жаркий летний день, гоняясь за своим предприимчивым терьером и вечно подвижным малышом. Заборы — это благо.
Как родители, мы должны установить наш «забор» авторитета, если когда-либо хотим по-настоящему пользоваться мастерским бездействием. Шарлотта Мейсон писала:
«Чувство авторитета — sine qua non [необходимое условие] родительских отношений, и я не уверена, что без него наша деятельность или наше бездействие принесут сколько-нибудь значительные плоды».
Мастерское бездействие — это не быстрый способ решить все проблемы дисциплины. Это преимущество, которым можно пользоваться лишь после того, как вопросы дисциплины уже урегулированы. Мы должны установить границы, которые будут защищать и взращивать детей, данных нам Богом.
У нас нет права пренебрегать этими границами или игнорировать их, потому что мы сами находимся под Божьим авторитетом. Мы должны повиноваться Ему так же, как наши дети должны повиноваться нам. Шарлотта подчёркивала:
«Этот элемент силы — хребет нашего положения».
Без этого забора мы обречём себя на жизнь, полную погони, уговоров, подкупа и бесконечных сделок. А наших детей — на жизнь, полную догадок, сомнений, давления и хитрости.
Когда наши дети понимают, что дело не в том, что мама делает всё, что ей вздумается, но что мама не может разрушить границу, потому что сама должна повиноваться Богу, тогда они начинают понимать, что такое свобода.
Как объясняла Шарлотта:
«Они свободны под авторитетом — и это есть свобода; быть свободным без авторитета — значит иметь вседозволенность».
Они свободны бегать и исследовать мир внутри надёжных границ нашего ограждения. Но они не свободны разрушать забор и жить без всяких рамок.
Когда этот вопрос решён, им уже не нужно тратить всё своё время на попытки нытьём или манипуляциями заставить маму или папу убрать забор. Мать не имеет права перед Богом позволять ребёнку не повиноваться. Отец поставлен Богом на своё служение и должен исполнить свой долг. Авторитет родителей не подлежит торгу.
Если сейчас вы находитесь на этапе строительства забора для своих маленьких детей — обозначьте границы ясно, зная, что действуете под Божьим авторитетом. Будьте верны в утверждении данного вам Богом авторитета уже сейчас.
А если ваши дети уже подросли и начинают ставить ваш авторитет под вопрос — не отчаивайтесь. Никогда не поздно починить этот забор. Просите у Бога правильные инструменты и принимайтесь за дело с решимостью.
Заборы — это благо.
Мастерское бездействие
Что это такое
• Основано на чувстве авторитета
• Свобода под авторитетом
Чем это не является
• Свобода без авторитета
Доброе расположение духа
Слышали ли вы когда-нибудь игру «Мама, можно?» Нет, я имею в виду не безобидную детскую игру с «маленькими шажками» и «прыжками кенгуру». Я имею в виду ту «игру», когда ребёнок ноет и упрашивает:
«Мама, можно мне сегодня лечь спать позже? Ну пожааалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Все мои друзья так делают…»
Возможно, вы сами играли в эту игру со своей матерью.
Сегодня подобная ситуация может возникнуть и в домашнем обучении:
«Мама, я не закончил своё задание. Я знаю, ты сказала, что сегодня срок сдачи, но мне нужно ещё пару дней, чтобы его закончить».
Ответите ли вы «да» или «нет»? От чего зависит это решение? По одному только тону голоса ребёнка вы можете понять, пытается ли он уговорами и манипуляцией добиться своего или же уважительно обращается с просьбой к тому, кто обладает авторитетом. Ваше положение как носителя авторитета имеет решающее значение.
Шарлотта приводила такой пример:
«О, мама, можно нам сегодня пойти собирать ежевику вместо уроков?» — мастерское «да» и униженное «да» звучат совершенно по-разному. Первое делает праздник вдвойне радостным; второе рождает беспокойное желание одержать ещё одну лёгкую победу».
Родитель, чей авторитет не утверждён, воспринимает подобные ситуации как «уступку», а не как оказание милости. Родитель, чей авторитет твёрд, знает, что оказанная милость не уменьшает его авторитета. Он по-прежнему остаётся главным. И он даже испытывает радость от того, что может доставить детям удовольствие таким особым подарком.
Шарлотта называла эту сторону мастерского бездействия
«добрым расположением духа — открытым, сердечным, естественным добрым расположением духа».
Это совсем не то же самое, что чрезмерная уступчивость и постоянное потакание всем детским прихотям. Одно происходит из силы, другое — из слабости, и дети очень быстро видят разницу.
В следующий раз, когда ваши дети начнут играть в это «Мама, можно?», спросите себя: чувствуете ли вы, что уступаете их давлению? Просто ли вы хотите, чтобы нытьё прекратилось? Боитесь ли, что они перестанут вас любить, если вы скажете «нет»? Эти чувства — признак того, что вы не действуете из позиции мастерского бездействия.
Но когда ребёнок спрашивает: «Мама, можно?», и вы ощущаете, что оказываете милость, исходя из спокойного и доброжелательного авторитета — именно это положение приносит доброе расположение духа и вам, и вашим детям.
Мастерское бездействие
Что это такое
• Открытое, сердечное, естественное доброе расположение духа
Чем это не является
• Чрезмерная уступчивость
• Постоянное потакание всем детским прихотям
Уверенность родителя
Есть вещи, от которых вы просто ожидаете, что они будут работать. Например, новая стиральная машина, за которую вы недавно заплатили целое состояние. Вы уверены, что она будет работать, потому что доверяете компании, которая её создала.
С другой стороны, есть вещи, от которых вы не ожидаете, что они будут работать, потому что знаете, кто их сделал. Например, стиральная машина из картонной коробки, которую ваш четырёхлетний ребёнок только что сконструировал из упаковочной ленты и цветных фломастеров. Вы горячо любите его, но новую машину обратно в магазин всё же не понесли.
Так же обстоит дело и с отношениями между родителем и ребёнком. Бог создал их — и они работают. На них можно положиться.
Легко узнать родителей, которые не доверяют Божьему замыслу. Это те, кто постоянно в тревоге. Они суетятся, беспокоятся, не отходят ни на шаг. И бедные дети не понимают, кем должен быть родитель — другом, слугой или надсмотрщиком.
Шарлотта описывала красоту родительских отношений и призывала родителей доверять им:
«Сам благословенный факт родительских отношений и того авторитета, который принадлежит им по праву и по природе, действует на детей так же, как солнце и дождь действуют на семя в доброй почве. Но суетливый родитель, тревожный родитель, родитель, который слишком много объясняет, слишком много приказывает, слишком много оправдывает, слишком много ограничивает, слишком много вмешивается, и даже родитель, который слишком постоянно находится рядом с детьми, разрушает достоинство и простоту этих отношений».
Но, возможно, вы скажете:
«Я не могу чувствовать уверенность как родитель. Вы не знаете, как много я ошибался».
Дорогой друг, ошибки прошлого не обрекают вас на то, чтобы всю жизнь униженно заискивать перед своими детьми. Двигайтесь вперёд с уверенностью в Божьем замысле. Отвергните ложь, которая преследует ваши мысли, и примите эти истины:
• Бог никогда не будет любить меня больше, чем любит сейчас (Римлянам 8:37–39).
• Бог простил меня и удалил мои грехи, как восток удалён от запада (Псалом 102:12).
• Я избран Царём царей, чтобы учить и воспитывать этих детей (Второзаконие 6:4–7).
• Всё могу в укрепляющем меня Христе (Филиппийцам 4:13).
• Бог рядом со мной, чтобы помочь мне (Евреям 13:5–6).
• Бог будет направлять меня, если я прислушиваюсь к Его тихому голосу (Галатам 5:25).
• Его благодати достаточно именно в тот момент, когда она мне нужна (2 Коринфянам 12:9).
• «В тишине и уповании крепость ваша» (Исаия 30:15).
Мастерское бездействие
Что это такое
• Уверенность родителя
• Достоинство и простота
Чем это не является
• Суетливость
• Тревожность
• Чрезмерные объяснения, ограничения, вмешательство, приказы и оправдания
• Чрезмерное постоянное присутствие рядом с детьми
Во многом — позволять быть
Когда наши первые двое детей были ещё дошкольниками, мой муж однажды пошёл с ними в парк без меня. Мне нужно было закончить работу, и они ушли вперёд, пройдя два квартала. Примерно через двадцать минут я освободилась и поспешила к ним. Завернув за угол, я увидела нашу младшую (тогда) дочь, взбирающуюся по стойке качелей. Она почти достигла верхней перекладины — примерно на высоте трёх метров.
В моей голове в панике пронеслись картины. Я видела, как она срывается и падает на землю; как соскальзывает рукой и выбивает передние зубы о металлическую стойку; как съезжает вниз и получает болезненный ожог кожи; как…
Вы понимаете. Мы, родители, прекрасно умеем представлять все эти «а что если».
В некотором смысле эта склонность полезна. Она помогает нам защитить детей от возможной опасности, вместо того чтобы потом устранять последствия.
Но искусство мастерского бездействия заключается в том, чтобы не передавать эти тревожные мысли детям. Мы должны удерживать их в себе и сохранять спокойствие. Да, внимательно наблюдать. Иногда вставить мудрое предостережение. Но не до такой степени, чтобы передавать детям свою тревогу.
Шарлотта считала, что родители
«должны дать своим детям лёгкость, которая приходит от того, что во многом их оставляют в покое, и не должны угнетать молодых людей своей тревожной заботой».
Для многих матерей, особенно матерей, обучающих детей дома, дети становятся всей их жизнью. Хотя у Шарлотты не было собственных детей, она понимала, что
«мать склонна быть слишком поглощённой своими детьми».
Каждый момент бодрствования наполнен их нуждами, их стремлениями, их недостатками, их сильными сторонами, их победами, их болями в животе и их макаронами с сыром. Если не быть осторожными, мы настолько сосредотачиваемся на них, что и они начинают сосредотачиваться на самих себе.
Они становятся чрезмерно заняты собой и начинают тревожиться о собственном развитии.
«Маленький человек десяти лет, который хочет знать, соответствует ли он среднему уровню своего возраста, или тот, кто обсуждает с вами свои дурные привычки и способы их исправления, вызывает внутреннее неприятие, потому что мы инстинктивно чувствуем: ребёнок занят заботами, которые принадлежат только родителю. Бремя воспитания детей должны нести сами родители. Но пусть они несут его с лёгкой грацией и прямой осанкой, как испанская крестьянка несёт свой кувшин с водой».
Мастерское бездействие
Что это такое
• Спокойный, естественный образ действий
• Во многом — позволять быть
• Нести бремя воспитания с лёгкой грацией
Чем это не является
• Угнетение детей тревожной заботой
• Небрежность и эгоизм
• Чрезмерная поглощённость детьми
Уверенность в детях
Я начала уроки фортепиано в восемь лет и занималась у нескольких учителей. Один из них сомневался в собственных способностях преподавателя и считал, что он не так квалифицирован, как другие. Под её влиянием я кое-чему научилась, но часто пропускала упражнения, и она это прощала. Поскольку она не была уверена в себе как учитель, она не ожидала от учеников успеха.
Учитель после неё исходила из того, что я могу преуспеть, и ожидала, что я сделаю всё необходимое для этого. Она не читала лекций и не вела мотивирующих разговоров. Просто у неё было такое внутреннее отношение: «Вот как есть» и «Вот чего ты можешь достичь и достигнешь». Благодаря её уверенности я развивалась и прогрессировала в этой атмосфере.
Шарлотта объяснила, что то же самое верно для родителей и детей:
«Не только уверенность в себе, но и уверенность в детях — это элемент мастерского бездействия».
Некоторые родители просто «знают», что у них ничего не получится с детьми, и не верят, что смогут воспитать их так же хорошо, как, скажем, у соседки. Их неуверенность передаётся детям. Они прощают непослушание и плохое поведение, думая: «Я такой плохой родитель, что не могу ожидать, что ребёнок будет вести себя правильно». И дети уловят это убеждение и действуют согласно ему. «Видите, я говорил, что не могу ожидать, что они будут вести себя хорошо», — сокрушается родитель.
Другие родители проявляют неуверенность иначе: они душат детей чрезмерными приказами и постоянными предупреждениями о возможных ошибках: «Теперь будь осторожен, когда убираешь со стола».
Через три секунды: «Ты осторожен? Не урони тарелки!»
Через две секунды: «Этот стакан слишком высоко; ты уронишь!»
Через секунду: «Осторожно! Он наклоняется!»
К этому времени бедный ребёнок так нервничает, что действительно роняет тарелки. А родитель вздыхает: «Видите, я же говорил, что он уронит».
В противоположность этим ситуациям Шарлотта призывала родителей:
«Верьте в отношения родителя и ребёнка и доверяйте детям, чтобы они верили в эти отношения и выполняли свою часть. Они сделают это, если не будут встревожены».
Если вы не тревожны, ваши дети способны делать то, что должны. Вы можете быть в этом уверены.
Мастерское бездействие
Что это такое:
• Уверенность в детях
Чем это не является:
• Беспокойство детей
Не дайте себя одурачить
Вы видели таких родителей — которых дети обводят вокруг пальца снова и снова. Сьюзи — маленький террор для других детей, дергает за волосы и толкает малышей. Но когда её отец появляется на сцене, как раз когда один мальчик толкает её в ответ, Сьюзи драматически падает на пол и начинает плакать. Её необразованный отец бросается спасать бедную дочь и обвиняет мальчика в том, что он хулиган!
Томми назначен мыть ванную. Он закрывает дверь, включает воду и рисует на запотевшем зеркале. Через некоторое время смачивает губку, выключает воду и убирает чистящие принадлежности на место. Он рассчитывает на то, что мать проверяет только губку, а не грязный унитаз.
Термин «одурачить» (hoodwink) существует давно. В XVI веке «wink» означало «крепко закрывать глаза», а «hoodwink» — «иметь глаза закрытыми или покрытыми капюшоном». Сегодня это значит — ослепить кого-то относительно фактов.
Шарлотта предупреждала:
«Мать или отец, которого можно одурачить, легко управляемы даже для самого сообразительного ребёнка. Дети всегда играют — наполовину на удачу, наполовину на ловкость; они проверяют, насколько далеко могут зайти».
Шарлотта не советовала постоянно подозрительно наблюдать за детьми и не доверять им. Она призывала быть реалистично уверенным.
На странице 16 мы говорили об уверенности в детях. Но есть разница между уверенностью и доверчивостью. Дети её сразу ощущают. Как говорила Шарлотта:
«Мать, которая не в силах справиться с детьми, находится у них в подчинении».
Как узнать, не одурачили ли вас? Спросите супруга, близкого родственника или давнего друга — того, кто много времени проводит с вами и детьми. Если никто не вспомнил ничего подозрительного — продолжайте с уверенностью. Если же кто-то указал на потенциальное обманное поведение — рассмотрите это молитвенно и примите меры.
Ребёнок, который в детстве успешно обманывает тех, кто обладает властью, вырастет и сам будет одурачен.
Мастерское бездействие
Что это такое:
• Всевидящее (или, по крайней мере, кажется всемогущим)
Чем это не является:
• Быть одураченным
Будьте Сфинксом
Недавно к нам в гости приехала девочка из другого города. Она быстро исчезла в игровой комнате с моими двумя младшими детьми. Так как я не знала её хорошо, я решила провести время там же, тихо сев за компьютер в углу, наблюдая за происходящим.
Скоро девочка предложила играть в игру, которая была недоброй. Я напряглась, но осталась в тени, чтобы услышать, как моя дочь ответит. Она вежливо отказалась. Гостья настаивала, а моя дочь продолжала отказывать и вскоре ушла заниматься другим.
Тогда я вмешалась. Младший ребёнок с особыми потребностями не мог понять предложенную игру, а реализация её вызвала бы стресс. Я спокойно, но твёрдо сказала:
«Я не думаю, что это лучший способ играть. Почему бы тебе не придумать что-то другое?»
Шарлотта описывала это так:
«Она должна видеть, не наблюдая; знать, не сообщая; быть всегда на чеку, но никогда явно, суетливо».
Мастерское бездействие не означает, что мы слепо занимаемся своими делами, игнорируя детей. Мы внимательно наблюдаем, но не демонстрируем это. Мастерское бездействие — это знать, когда вмешаться, а когда «ждать за кулисами».
Почему «быть Сфинксом»? Шарлотта сравнивала это с образом Сфинкса:
«Этот открыто-наблюдательный настрой должен быть сфинксообразным в своём спокойствии».
Для детей мы выглядим просто сидящими в комнате, но всё время наблюдаем и слушаем, оставаясь спокойными. Сфинкс — это внимание без суеты. Турист — нервный, фокусируется на всем подряд. Сфинкс остаётся в тени до нужного момента; турист лезет вперёд и создаёт беспорядок.
Мастерское бездействие
Что это такое:
• Всегда настороже, но незаметно
• Открыто-наблюдательное отношение
• Сфинксообразное спокойствие
Чем это не является:
• Суетливость
Свобода с чувством «надо»
Как вы, наверное, заметили, мастерское бездействие — это всё о балансе. Оно сочетает в себе:
• Пассивность, но с мудростью;
• Авторитет, но с чувством юмора;
• Оставление в покое, но с проницательностью;
• Уверенность, но с осторожностью, чтобы не быть одураченным;
• Наблюдательность, но с чувством спокойствия.
Если переборщить с одной стороной, вы скатитесь в разрешительную вседозволенность. Если с другой — станете диктатором. Баланс — ключ к успеху.
При правильном балансе ваш ребёнок тоже обретёт баланс. Он будет свободен, но с ощущением вашей власти за этой свободой.
«Это свобода, которой пользуется ребёнок, когда он уверен в родителях относительно своих поступков, прихода и ухода, и всегда осознаёт их авторитет. …Он имеет свободу с чувством «надо», которое снимает ту тревогу, что возникает от постоянного принятия решений».
Шарлотта считала, что принятие решений — это самое большое усилие в жизни. Подумайте: вы принимаете сотни решений каждый день, но не задумываетесь о привычных. Настоящее напряжение вызывает новое решение: взвесить «за» и «против», предугадать последствия, найти новые подходы. Решения утомляют!
То же самое и с детьми. Те, у кого нет ощущения руководства, вынуждены принимать все решения самим. Те же, кто растёт с чувством «надо», освобождаются от лишнего напряжения и могут наслаждаться детством.
Это как захотеть устроить цветник, но не знать границ участка. Энергия уходит на размышления, догадки и переживания о границах, и мало остаётся на само создание сада.
Если границы известны, одно решение уже снято с повестки дня. Вы спокойно работаете в рамках этих границ, создавая свой цветник.
Дайте детям свободу с чувством «надо» за ней. Постройте забор своей власти, покажите границы, а затем дайте им свободу исследовать, творить и играть внутри этих рамок.
Мастерское бездействие
Что это такое:
• Сдерживающая сила, присутствующая, но пассивная
• Свобода с чувством «надо»
• Сдерживающая сила на заднем плане, готовая вмешаться, если ребёнок собирается сделать что-то неправильное
Чем это не является:
• Свобода делать неправильно
Идите играть!
Мои родители были довольно снисходительны; я занималась на скрипке год или два. (Если ваш ребёнок начинал занятия на скрипке, вы понимаете, о чём я.) Один из первых уроков учительница уделила внимание тому, чтобы после игры я расслабляла смычок.
«Если держать смычок постоянно натянутым, постоянное напряжение его испортит», — объясняла она.
Мамы (и иногда папы) похожи на смычки. Мы всё держим натянутым: следим за расписанием, за делами, за порядком — и плечи тоже напрягаются! Быть постоянно настороже, но не тревожным; наблюдательным, но не суетливым; внимательным, но не властным — трудно. Стресс родителей передаётся детям.
Шарлотта писала:
«Даже лучшая мать, если пребывает в тревоге и раздражении, передаст детям свою нервозность — самое заразное из всех состояний. Дети станут раздражительными, непослушными, трудными, а мать медленно поймёт, что вина в её состоянии, а не в действиях».
Решение? Нужно «расслабить смычок». Мы делаем это для детей, когда они перегружены. Почему бы не сделать то же для себя?
«Если бы матери могли делать для себя то, что делают для детей, когда те перегружены, дома было бы счастливее. Пусть мать идёт играть! Если бы она имела смелость оставить всё, когда жизнь слишком напряжена, и провести день или полдня на поле, с любимой книгой, в картинной галерее, рассматривая несколько картин, или в постели без детей, жизнь шла бы гораздо радостнее для всех. Мать смогла бы пребывать в «мудрой пассивности» и не тревожить детей постоянным вмешательством — ни рукой, ни глазом — она позволила бы им быть».
Может, ваша идея игры отличается, но принцип остаётся: идите играть! Для вашего спокойствия и детей найдите время расслабиться и восстановить силы. Делайте то, что вам нравится, и делайте это без детей. Возможно, потребуется перестановка дел, но это необходимо!
Мастерское бездействие
Что это такое:
• Всегда спокойно
• Мудрая пассивность
Чем это не является:
• Нервозность, тревога, беспокойство
• Постоянное вмешательство
Совет: Расслабьте «смычок», пока не поздно. Идите играть!
Свободное время и пространство
Ах, вот и лучше. Теперь у нас есть место, чтобы расслабиться.
То же необходимо и в жизни. Многие из нас живут по расписанию, похожему на тот плотный абзац выше: одно событие следует за другим, с почти никаким промежутком. Мы не успеваем глубоко вздохнуть, не то что расслабиться! Наши дни заполнены с утра до вечера, иногда с удвоенной нагрузкой. Шарлотта говорила:
«Иногда события торопят нас, а иногда — разве не так? — нам нравится небольшое волнение от спешки».
Но поймите: жизнь без пространства для отдыха — враг мастерского бездействия. Когда мы под давлением времени, легче всего стать тревожными и раздражительными. Причины бывают внешние, а иногда мы сами их создаём.
Возможно, вам знакома такая ситуация:
«Приходят гости, или нужно посмотреть летний гардероб, или перетрясти ящики и шкафы, или экзамен на носу. В любом случае — это один из тех суетливых, загруженных дней, которыми мы, женщины, как-то наслаждаемся. Мы делаем больше, чем можем, нервы «на пределе» из-за усталости и волнения, и всем дома или в школе неудобно. Дети, как обычно, пользуются моментом, но на самом деле они уловили настроение матери и стали капризными и утомительными».
Это те ситуации, когда мы толкаем и подталкиваем детей, вместо того чтобы дать им пространство для роста. Легко позволить, чтобы это пространство было вытеснено. Мы как-то думаем, что если мы не в движении всё время, то мы плохие родители. Но на самом деле хорошие родители заботятся о том, чтобы сохранить это пространство — и для детей, и для себя, потому что:
«Свободное время для себя и пространство для отдыха у окружающих так же необходимо для благополучия детей, как и сильное и доброе отношение родителей, о котором я говорю».
Нашим детям нужно пространство для роста, исследований и бытия. Мы не можем дать его, если у нас нет собственного запаса времени и свободного пространства.
Мастерское бездействие
Что это такое:
• Чувство свободного времени (запас пространства)
• Сильное, доброе отношение родителей
Чем это не является:
• Занятость и усталость
Вера
«Что вы пытаетесь контролировать, вместо того чтобы довериться Богу?» — задал вопрос руководитель небольшой группы.
Он привёл пример, затем кто-то поделился своим:
«Я пытаюсь контролировать всё для своих детей, — сказала женщина. — Мой естественный инстинкт — защищать их, но я склонна к микроменеджменту. Например, говорю своей дочери-подростку отправлять мне смс, когда она куда-то приходит, когда уходит, когда приходит в следующее место. Вы понимаете, о чём я».
Да, я поняла. Моё материнское сердце тоже склонно к микроменеджменту: я хочу защитить детей от трудных ситуаций. Если какая-то ситуация может вызвать дискомфорт, я стараюсь вмешаться, вместо того чтобы довериться, что любящий Бог действует в их жизни, как и в моей — через хорошие и трудные времена.
Мы говорили о доверии на протяжении этих глав, и нельзя закончить без слова о вере:
«Высшая форма доверия, известная нам как вера, необходима для полного спокойствия ума и поведения».
Единственная причина, по которой мы можем практиковать мастерское бездействие, — вера: вера, что всё не зависит только от нас как родителей; вера, что Бог действует.
«Когда мы осознаём, что Бог не оставляет воспитание детей полностью родителям, а сам действует, в том, как важно нам не препятствовать Его работе в обучении каждого ребёнка, тогда мы учимся пассивности, смиренной и мудрой».
Мы не одни в деле воспитания. Бог поручил нам задачу и дал детей с их качествами и недостатками. Но Он не оставил нас одних страдать, угадывать и переживать; Бог действует вместе с нами.
Да, уроки могут быть трудными. Наши родительские сердца могут стонать, думая о том, что детям приходится пройти через неприятные времена. Наши сердца могут болеть, когда дети ждут чего-то желанного или теряют любимое. Мы хотим контролировать всё, что с ними происходит.
И всё же, мастерское бездействие в своей глубокой основе — это доверие нашему Небесному Отцу в отношении этих детей, которых Он временно нам дал. Потому что на самом деле мы не можем контролировать всё, что происходит с детьми всё время. Только Бог способен на это.
Бог добр и Он контролирует всё. Примите этот факт и держитесь за него обеими руками.
Господи, укрепи нашу веру.
Мастерское бездействие
Что это такое:
• Вера в Бога
• Пассивность — смиренная и мудрая
Мастерское бездействие — это:
• Мудрое и целеустремлённое оставление в покое
• Мудрая пассивность
• Проницательность и самообладание
• Основывается на чувстве авторитета
• Свобода под авторитетом
• Откровенный, дружелюбный, естественный, добрый юмор
• Уверенность как родителя
• Достоинство и простота
• Тонкий, лёгкий подход
• Значительная степень предоставления свободы
• Несение бремени воспитания детей с лёгкой грацией
• Уверенность в детях
• Всевидящий (по крайней мере, кажется всеведущим)
• Постоянная настороженность, но не явно
• Открытое, внимательное отношение
• Сфинксовская осанка
• Сдерживающая сила, присутствующая, но пассивная
• Свобода с чувством необходимости («sense of must»)
• Сдерживающая сила на заднем плане, препятствующая ребёнку, когда он собирается сделать что-то неправильное
• Всегда спокойный
• Чувство свободного времени (запас пространства)
• Сильное, доброе отношение родителей
• Вера в Бога
• Пассивность — смиренная и мудрая
Мастерское бездействие — это не:
• Суетливость
• Беспокойство
• Доминирование
• Отношение «да какая разница?» (laisser-aller)
• Леность ума (отсутствие направления)
• Свобода без авторитета
• Чрезмерная снисходительность
• Полное потакание всем капризам детей
• Тревожность
• Чрезмерные объяснения, ограничения, вмешательство, приказы, оправдания
• Чрезмерная вовлечённость в детей
• Давление на детей чрезмерной заботой
• Небрежность и эгоизм
• Слишком сильная поглощённость детьми
• Волнение за детей
• Быть обманутым детьми (hoodwinked)
• Свобода делать зло
• Нервозность, тревожность, беспокойство
• Постоянное вмешательство
• Занятость, усталость
132
28 февраля 2026